Отправлено: 29.04.06 00:06. Заголовок: (% АнЕкДоТы %)

:)(:

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

:)(:

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…

:)(:

В этом году на экранах:
"Google и филосовский камень" (детский фильм)
"Google разбушевался" (детективная комедия)
"Хороший, плохой и Google" (вестерн)
"Kill Google" (культовое кино)
"Google - перезагрузка" (триллер)


:)(:


На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. www.easlpo.net!..
- Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

 Отправлено: 03.05.06 03:04. Заголовок: Re:

Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

********

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

************

Все напитки ниже 36,6 - прохладительные.

************

На президентских выборах 2008 в России для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны.
Одна - за Путина, другая - уничтожитель бумаг.

***********

Для некоторых Ctrl+V - единственная возможность вставить.

**********

- Девушка, а можно с вами не знакомиться?

***********

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.

*************

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

*************

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.

***************

Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная мудрость).

*****************

Криминальные новости:
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

************

Помни, бог все видит!
Проживи эту жизнь так, чтобы ему не было скучно.

***********

На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер.
Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер.
Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.

***************

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.


***************

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера.
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

**************

В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп.


*************

- Папа, знакомься, это Саша.
- Отлично… А ты кто?

***************

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Нz.

*************

 Отправлено: 15.05.06 17:10. Заголовок: Re:

Роженица отдыхает после родов. Приходит врач и говорит ей:
- У вас родился сын, чернокожий с голубыми раскосыми глазами. Вы уж
впредь при групповом сексе будьте поосторожнее.
- Да ладно, хорошо, что он хотя бы не лает.

^^^

Две пары встретились, всю ночь колобродили.... Утро. Двое лежат в
постели:
- Тебе понравилось?
- Да, классно...
- Пойдем посмотрим, как там наши мальчики!

^^^

Трое в лодке, не стесняясь собаки...

^^^

Разговаpивают две подpуги:
- Hедавно меня имели два Виталика, один был сзади, а дpугому я
делала минет, они были так возбуждены и все пpоизошло так быстpо...
- Hу ты хоть желание-то загадать успела?